时间无情，生活有味 我的心路历程

我的心路历程

在心理学中，有一句著名的话叫：自我为驾驭本我，举起了超我的鞭子。我想每一个人的成长历程都符合这句话。随着我们年龄的增长，理性逐渐超过感性并占据主导地位，自我在超我的作用下压制住了本我。

童年时代——痛苦的根源

我的心路成长历程相比其他同学或许会更加曲折与多磨。我患上了一个严重的心理性疾病，在这里出于多方面考虑，请予许我无法说明该病的名字以及患病原因。自12年前那个昏暗的午后起，我就变得与众人不同，这个不同并不是鹤立鸡群，但它的结果是风必摧之。

我是一个留守儿童，出身一个普通的农民家庭。从某种程度上来讲，这样的家庭背景决定了我的这个心理性疾病将在较长一段时间内难以接受专业治疗，并随着时间的推移而逐渐加重。要想痊愈只能靠自己，当然还有远在他乡的父母的支持。等我了解到这些是在2017年七月之后，即自我患病九年后，当然这些都是后话了。七岁的我对于这个病自是浑然不知，在我的小学六年里，不能说是完全灰暗，自然还是有些彩色的。

那段彩色的记忆，是我的童年里最快乐的一段时光。

或许是感觉到了我与众人的不同，我变得孤僻、内向和寡言少语。但是当他们出现在我冷清的世界里时，就像一个荒废已久的木房迎接远道而来的客人，当房门打开时，一道令人期盼已久的阳光终于照耀进来，给这个房屋带来了光明与温暖。这道光的名字叫朋友。从那时起，我知道了朋友这个名词以及他的温暖与友好。我开始渴望友谊，但幼稚的我却不知主动争取，这是错误的。

天下没有不散的宴席，2012年盛夏，小升初考试之后至今，我再也没有见过他们。

少年时代——在痛苦与折磨中成长

初中，当时的我恐惧这个词汇。

因为我已经怕及了陌生，怕极了新奇，怕再没有朋友。我没能抗住外界环境的压迫，又做出了这样一个错误的决定。

时间来到2016年，中考的压力使我开始奋发图强，成绩也突飞猛进，一切似乎都在向好的方向发展。但压力的与日俱增使原本就步履维艰的我难以继续前进。缺乏朋友的援助，把自己锁起来，只待在自己的小小的世界里，在当时显然是愚蠢至极的。就在中考前三个月里，我被孤立了。

一切的一切都有其源头，当时的我性格上孤僻、自私的缺陷在巨大压力的作用下被放大至极致，自然会被人厌恶而远离。再加上缺乏正确的人生观、价值观的指导以及及时的心理疏通，导致我的心理性疾病再次加重。人是群居动物，追求群体的安慰是人的天性。当时的我——一个16的孩子还尚不深刻了解什么是人之本性、更不知道什么是群体归属。当然我相信，我的同学们，当时也不知道什么是正确的选择，只是遵循本我的意愿，随着大多数人的行为，而对我施加痛苦。

我曾在日记中这样写到：欲望放纵过程的本质是综合素质在降低。没错，当时的我们都是欲望的奴隶，迷失了自我陷入了本我的漩涡。

那个夏天以后，我忘记了被孤立的那段时间所有记忆，现在的我自然知道那是选择性失忆症。说实话，我感谢这个病症让我忘记了那些痛苦。更重要的是他将在大约一年后的那个我19岁人生中最黑暗的大低谷期间，在保住我的意识形态不被强行破坏方面发挥重要作用。选择性失忆症使我忘记了那些痛苦，而当那些记忆从脑海深处流露出来时，又因为我的弱小而再次选择遗忘。我似乎就这样陷入了一个死性循环。但可笑的是，当时的我对此浑然不知。

升入高中后，一个全新的几乎没有过去阴影的世界向我打开了。我有一个愿望——去大展宏图。一个学期结束我的成绩名列前茅，光明的未来似乎在向我招手。2016的下半年我度过了大低谷前最后的普通却也充实的时间。

但大低谷也快要来了。

大低谷——至暗时刻

（出于客观原因，请予许我无法说明大低谷的详细情况）2017年七月中旬，积压已久的矛盾在顷刻间爆发了。历史似乎在重演，我被所有人所抛弃。在那段时间里，我的意识一直处于模糊状态，随时都有可能因无法承受住压力而成为一个疯子。长达三年的大低谷自此开始。

我无时无刻不处在痛苦之中，那些失去的记忆会时不时的突然出现。任何一个记忆片段的出现，我的情绪都会出现巨大波动。上一秒还在欢声笑语，下一秒就可能是泪流满面。情绪的极其不稳，使我在他人眼中俨然已成为一个疯子。但最痛苦的是，没有人相信我说的话，没有人可以理解我，包括我的姐姐，双亲在内。我知道他们爱我，我也爱他们。但就是这种爱，让我们更加痛苦。因为他们无法理解我的痛苦，而我却急需理解的帮助。大低谷的一个雨夜，我把双膝跪倒在母亲面前，母子二人抱头痛哭，父亲独自一人在房门外默默流泪。是的，我的不幸给家人带来了痛苦，这也是我的痛苦。

三个月后，我复学了。

见到我的同学都不约而同的说：你变得苍老了许多。是的，苍老。我只能报以一声苦笑。

随后的三年里，想过轻生，想过辍学，但最后我也都抗过来了。支持我的力量，则主要来自我的家人，我的母亲。和大多数留守儿童一样，对于自己的父母存在一种时间的隔膜。或许也是因祸得福，我和母亲、父亲的关系在朝夕相处中逐渐变得融洽，开始吐露真心。这在我被确诊轻度抑郁症时，发挥了重大的作用。面对成绩一落千丈的巨大反差时，也是母亲在鼓励我坚持下去。任何一个问题孩子背后都有一个问题家庭，都有一个问题父母。我想我或许还要感谢我的这个大问题，如果他不爆发，或许我一辈子无法纠正这个问题，无法像此时爱我的母亲，也无法像此时理解他们的痛处。

那三年的低谷期，让我学会了许多东西。我怨恨过命运的不公，生活的戏剧性折磨以及对我人生意义的怀疑都曾让我意欲离开这个世界，但“爱”让我最终选择留了下来，那是来自于家人、朋友的爱。我一直以为，一个人的人生若想要达到一定的高度，那么他所要经历的痛苦也一定是定量的。大低谷的确是痛苦，但于此同时，他也是机遇，是磨练的机会，我一直这样认为。

我曾说过这样一句话：我厌恶生活，喜欢时间

现在我想说：我厌恶时间，却敬畏生活。因为时间是泯灭，生活是创造；时间无情，生活有味。任何一件事，过程往往是最艰难的。大低谷的爆发只有短短十几天，但战胜它却要三年。这三年里我成长了，面对痛苦我没有再像从前那样逃避，也没有无知的像一个傻子。而是面对他，战胜它，克服他，最终接受他，化作自己的力量。

自此，大低谷结束。

大学时代在向我招手。

青年时代——于烈火中淬炼，在泥沼中飞跃

2020年秋季，我进入了我的大学时代。

幼年的我曾无数次畅想我的大学时代：他会是什么样子？大低谷后的我对大学是更加神往的，因为那又是一个全新的开始，一个全新的展示自我的机会。2020年10月10日，我在日记中写到这样一句话：

是的，没错，我正向未知的生活前进。

是的，没错，我正向未知的新奇的令人无限畅想的与过去截然不同的使我感到无限振奋的大学生活前进。

我希望当我已到垂暮之年而回首往事时，不会因为碌碌为为而悔恨，更不会因为虚度青春而遗憾，而是满脸骄傲且自信的说一句：一切皆有可能。

我的人生不一定需要功成名就，却一定要充实。

于熔岩烈火中淬炼，在困苦泥沼中飞跃。

从拒绝走向外界到主动争取认可，从抱怨到接受再到感激，从感性逐渐变得理性，自我逐渐合理的利用起超我而驾驭本我。我想，我的经历固然艰难多磨，但我相信我定能在熔岩烈火中淬炼，在困苦泥沼中飞跃！